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Heras circonspect

vendredi 25 novembre 2005, par Raphaël Watbled

Là, honorable lecteur qui me stupéfie de naïveté, tu risques de me décevoir terriblement. Je tonitrue au scandale ! Quoi, toi, passionné de cyclisme et donc supporteur de mes exploits de haute voltige en montagnes (espagnoles en septembre, russes le reste du temps) - exploits étendus au contre-la-montre, pour t’en mettre plein la vue, lecteur boursouflé d’ingratitude - toi, tu sautes sur les premiers ragots et tu me décrètes dopé, moi qui, jusqu’à ce jour, ne savais même pas ce qu’était un produit dopant ?

Mais quel défrisement ! C’est la douche gelée pour moi, les paluches m’en tombent. Quoi ? Quoi ? Tu t’en vas quand même pas prêter l’oreille à ces racontars de brigandiers ? On dit que mon pipi est frelaté, que mon échantillure B est positive… Positive à quoi, je le demande ? Je me visionnais déjà le cauchemar, uns substance glissée dans mon gosier ; bref je m’attends au pire, et quoi qu’on me répond ? A l’EPO ! Ah bon, ça valait tant de foin, tiens ! On m’aurait dit : positive à un substrat dopant, là, j’aurais bien voulu convenir d’une problématique quelque part et on se serait assis pour comprendre. Mais à l’EPO ! Ben oui, encore heureux ! Et pourquoi pas positif au petit-déjeuner aussi ? Positif à l’eau et au jambon !

Dans le vélo, personne, tu m’entends, personne n’est dopé, mais certains le sont moins que d’autres. J’en fais partie. C’est une honteuserie de laisser cuider des choses semblables.

En plus, je vais te dire, entre toi-z-et moi, ça me fait doucement ricaner que je soye positif l’avant-dernier jour, parce qu’avec honnêtise et franchité, c’est pas là où j’en ai pris le plus.

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